Hoje deu-me para isto...

                           

 

Adoro música latina, não é segredo para ninguém que me conhece. Gosto da língua, gosto das

sonoridades, identifico-me com as letras, com os ritmos...

Da minha extensa lista de CDs, provávelmente, 2/3 são música latina...

Um dos meus favoritos de sempre é Luis Miguel, um cantor Mexicano do qual tive conhecimento em casa de um amigo, ainda ele quase não era conhecido em Portugal. Lembro-me de ter corrido tudo á procura de CDs dele e da dificuldade em encontrá-los...mas consegui-os quase todos, uns aqui, outros em Espanha, outros pela Internet.

Luis Miguel é, declaradamente, um cantor romântico...mas um dos melhores! As suas músicas penetram-nos a alma, as letras contam histórias que podiam ser nossas...entranha-se! Gosto de música que se entranha em mim...

As músicas dele acompanharam muitos momentos que me ficaram para sempre na memória. Lembro-me, por exemplo, que quando dormia em casa de uma das minhas amigas, depois de mais uma 'noitada', era a música 'El dia que me quieras' que nos despertava...sempre!

Lembro-me das vezes em que , na Salsa Latina, dancei e cantei 'Reloj'...

Lembro-me de tantas e tantas vezes em que chegava a casa e era esta a minha banda sonora...

E hoje, apeteceu-me 'reviver' todas essas sensações e recordar todos esses momentos!

Hoje deu-me para isto...para ouvir e ouvir e ouvir Luis Miguel...tudo porque quero que ele continue a fazer parte da banda sonora da minha vida!

Falar é bom!

Estou orgulhosa de mim!
Todos sabem que eu falo pelos cotovelos...sou a verdadeira tagarela! Mas a tagarela, quando se trata de coisas sérias, ou melhor, de coisas intimas, fica mudinha!!! Ai ca nervos!
 E eu que,  na escola, passava a vida a 'levar na cabeça' dos professores porque  falava demais , que no trabalho sou 'carinhosamente' tratada por sindicalista, porque não me calo a nada, que nas minhas tertúlias com os amigos adoro longas conversas...
Lembram-se do post de ontem? Da dificuldade de passar para a voz determinadas palavras e sentimentos? Do obstáculo que se cria, por medo de dizer, de falar, de perguntar? Hoje, superei esse obstáculo, superei  a minha fragilidade em lidar com algumas palavras, em transmitir nelas sentimentos...
É muito bom quando as palavras saem e com elas abrimos um bocadinho do nosso coração...sem medos (ou melhor, apenas com alguns!)...é libertador!! Também não tagarelei, não me pus para ali a falar tipo 'sermão de santo antónio aos peixes' mas...tudo a seu tempo!
 Falar é bom e eu, vou perdendo, aos poucos, o medo de algumas palavras! Gosto de escrever, sinto-me mais solta, mais livre, mais aventureira no papel (ou no ecrã)...mas as palavras ditas têm outro sabor! E foi tãooooo bom!

Quando as palavras não saem...

 

Fiquei em casa um dia inteiro...e isso, normalmente, resulta em quê? Pensar, pensar e repensar!
E quanto mais penso e repenso mais descubro como o simples se pode tornar complicado ou, então, que eu não sei descomplicar...
Odeio encruzilhadas, caminhos confusos, indecisões, meias palavras...mas a verdade é que eu própria me envolvo nelas...
Tenho de tomar uma simples decisão e não consigo! Não consigo que as palavras saiam...
Acho que as palavras têm um dom e, por isso, gosto tanto delas, gosto tanto de escrever...mas a palavra escrita é muito mais fácil e até 'leviana' do que a palavra falada!
O dizer, oralmente, o que sentimos tem tanto de fácil como de proibitivo, dependendo da força e do significado que essas palavras podem ter na nossa vida. A partir do momento em que as palavras nos saírem boca fora, não há como agarrá-las, não há como evitar que elas sejam ouvidas...No papel não, podemos sempre apagá-las, voltar a escrevê-las de outra maneira...
Sempre fui boa com as palavras e frágil com os sentimentos...passar sentimentos para palavras foi uma das grandes barreiras que criei ao longo do tempo.Transpor barreiras não é fácil, não quando temos medo, quando achamos que podemos cair e sair magoados, não quando tudo o que não queremos é ter obstáculos para ultrapassar...
Costumo ser boa com as palavras...então porque é que não consigo, simplesmente dizê-las?

The best of ever!

Último dia das minhas férias!
Amanhã volta tudo á mesma rotina...trabalho, trabalho e mais trabalho! Vou voltar a prometer que não recomeço muito acelerada, que não me vou enervar com coisinhas de nada, que não me vai saltar a tampa com a estupidez alheia, que não me vou passar no trânsito...enfim, vou voltar a fazer tudo novamente!
Recarreguei baterias, fiz tudo aquilo que me apeteceu fazer, tive umas férias espectaculares!!
Graças aos meus amigos, este foi um dos melhores Verões da minha vida! Há muito que não me sentia tão liberta, tão feliz, tão eu! Não senti o tempo passar porque quando estamos felizes nem nos lembramos do tempo...
Estive sempre rodeada das 'minhas pessoas'...e é assim que quero estar sempre!
Voltei a sentir-me novamente uma adolescente...e foi tão bom!
Tenho tanta coisa boa e nova na minha vida que sinto que sou uma previligiada...espalhei sorrisos, recebi outros tantos em troca, ganhei novos amigos, reforcei amizades antigas, aprendi muita coisa nova, ensinei que se pode recomeçar sem tristezas ou mágoas...fui o espelho que quero ser! À minha volta só tenho reflexos de coisas boas!
Este vai ser um dos meus melhores álbuns de recordações...
E para tudo ser realmente perfeito será que me faltou algo? Acho que não, que descobri que afinal está cá tudo...

Espelho...

 

Comentava um dia destes, com uma amiga, que com o passar da idade, com as experiências que a vida nos vai fazendo adquirir, com a maturidade, já não nos damos aos outros da mesma forma, já não acreditamos nos outros como acreditavámos, já não toleramos metade das coisas que toleravámos...
Não me tornei mais fria ou insensível, nada disso, até porque frieza e insensibilidade não fazem parte da minha essência...tornei-me, isso sim, um espelho. Sou o reflexo daquilo que os outros são para mim! Dou na medida daquilo que recebo, sou se também forem para mim, falo apenas se também ouvir, sinto na medida daquilo que os outros sentem, amo na proporção em que sou amada, ...
Já não tolero na minha vida pessoas que têm uma energia negativa, já não aceito ninguém que não esteja disposto a dar na mesma proporção em que eu dou...já não!
Durante anos da minha vida dei, dei e dei...e perdoei sempre que não me davam a mim...fosse no amor, fosse na amizade, fosse no trabalho...
Só a vida e o tempo nos fazem perceber que tem de haver equilíbrio nas relações, sejam elas quais forem!
Por isso a minha vida é um espelho...sou o reflexo de tudo e todos os que me rodeiam!
Já assim dizia Pablo Neruda:

"Se sou amado,
quanto mais amado
mais correspondo ao amor.

Se sou esquecido,
devo esquecer também,
Pois amor é feito espelho:
-tem que ter reflexo."

Pablo Neruda

O Dia R...

 

 

E se dúvidas houvesse, elas terminaram hoje!
Na minha cabeça as coisas estavam bem delineadas e definidas, mas nunca sabemos as partidas que o coração nos pode pregar...
Nos últimos tempos tenho tido um 'bombardeio' de R na minha vida...são as mensagens que continuam a chegar, de quem só agora soube e 'não se conforma', 'era tudo tão perfeito', 'isso ainda tem volta'...
Aqueles que se sentem na minha pele e dizem que compreendem que este seja um momento triste ( mesmo quando explico, consecutivamente, que não é!)...
Os que eu julgava que me conheciam bem mas que não se conformam que seja possível fazer 'delete' desta maneira...não depois de tantos anos...
Os que, como ele, não compreendem a minha vontade de cortar com o contacto pessoal ( é medo do que posso sentir, dizem os entendidos na matéria!)...
E depois há as coisas que teimam em manter-nos 'ligados' e que, cada vez fazem menos sentido para mim...
No meio de tudo isto estou eu...a que muitas vezes se continua a preocupar, a que tem medo de ferir sentimentos, a que chega a sentir-se culpada por estar a seguir tão depressa com a sua vida, a que fica triste por se sentir feliz...a que tão poucas lágrimas derramou até hoje e que agora teima em chorar porque se sente livre!
 Hoje foi o cara a cara, aquele que eu sei ele esperava há muito e eu negava...não por medo mas por respeito àquilo que já vivemos...não porque tenha sentido o que quer que fosse, e sim por saber que já nada sentia...ali estávamos nós, não como dois estranhos (isso será sempre impossível) mas como dois amigos (para não dizer conhecidos) que apenas conseguem sorrir um para o outro...não senti nada! Ou melhor, senti...senti que estava certa quando repetia a todos os que me questionavam sobre o futuro, que dei o melhor de mim e que esgotei tudo o que tinha para dar! Não ficaram pontas soltas, não ficaram 'restos' por resolver, não ficaram mágoas para carpir...não ficou nada!
Um dia...um dia vamos conseguir ser os amigos que prometemos ser, quando ele seguir o seu caminho, quando eu deixar de fugir do meu...um dia vamos conseguir Reencontrar-nos sem sorrisos tímidos, sem constrangimentos, como as duas pessoas que sempre se respeitaram e admiraram...um dia é isto que eu espero que aconteça! Mas hoje, depois deste dia, só espero que ninguém teime em prender-me a um passado que eu já não quero reviver...hoje, eu só espero assumir a minha vontade de ser feliz sem medos, sem julgamentos, sem perguntas...

Saudade é coisa de toda a gente...

...e eu, como toda a gente, sinto saudade!
Mas sentir saudade não quer dizer que seja uma saudosista, daquelas que vive no passado, que vive de lembranças e a desejar que o tempo voltasse atrás! Não! Sinto saudade de momentos , de cheiros, de sensações,de pessoas que já não vou voltar a ver ou mesmo daquelas que vi no dia anterior...sinto saudade do que me faz bem e não posso sempre trazer comigo, sinto saudade assim que a porta se fecha e até ela se voltar a abrir...porque saudade é bom e é coisa de toda a gente!

De novo...como sempre!

Hoje foi dia de nova tertúlia com a família e amigos...cá em casa!
Adoro receber, ter a casa cheia, os miúdos a correr e a fazerem asneiras, os amigos espalhados pela casa em conversas por entre um copo e um petisco...
 Desde que fiquei a viver sozinha a minha casa ainda não se tinha reaberto aos amigos e ás famosas patuscadas e convívios. Primeiro porque parava pouco em casa, depois porque havia algumas coisas para preparar que ficaram para 2º plano e, por fim, porque ainda não me sentia segura para receber naquela que passou a ser apenas a minha casa e não a 'nossa' casa. Mais uma vez, surpreendi-me a mim própria...tudo foi tão natural, tão certo, tão bom! A verdade é que faz todo o sentido receber os amigos naquele que é o meu habitat, o sitio onde me sinto bem, que é o meu refúgio, o meu espaço...o meu!
A cada dia que passa vou tendo uma nova prova de que cada coisa vai estando no lugar certo, que tudo faz sentido, que tenho a casa realmente 'arrumada' e que o futuro vai estar repleto de tertúlias com amigos, muitas delas, como sempre, na minha casa! Como sempre fiz e como sempre farei!
 A porta da minha casa está aberta, assim como está a porta da minha vida...que entre quem vier por bem!

Das férias...

...que estão a passar a um ritmo alucinante! Já estou a acabar a 3ª semana? Nem acredito!
Ponto da situação: tenho-me divertido á brava! E diversão não significa noitadas, disco...não necessáriamente! Tenho feito muito daquilo que planeei: passear, ir á praia, conhecer sítios novos, pessoas novas, não olhar para o relógio, sorrir muito e estar com 'as minhas pessoas'! Nem por um momento que fosse senti nostalgia, tristeza, solidão...isso sim, foi a grande prova superada nestas férias! Sinto-me verdadeiramente feliz! E isso nota-se: no tempo que não se dá por passar, nos dias que não chegam para tudo o que ainda quero fazer, nas horas que são poucas para estar com quem quero...
Agora é tempo de estar também com a família e completar realmente as minhas férias. E já só falta uma semana para aproveitar antes de voltar á rotina! Mas uma coisa é certa: vou acabar as minhas férias com a certeza de que foram ainda melhores do que idealizei! Gosto disso!

Warner Madrid...voltei a ser criança!

Um 'pecado' de férias!

Coca Cola...sensação de viver! Gosto do slogan!

O amor sempre presente! ;)

O passe para a diversão!

Os essenciais das férias!

Em pleno Bairro de Salamanca...recomendo!

Comi muitoooo bemmmm!

La Isla!

Inseparável do meu chapéu...

A Vila...

Happy!

Montegordo

Um dos spots do Verão Algarvio!

Ayamonte!

Me gusta España!

That´s it!!!

Voltei a ser menina...lll

Estou para aqui cheia de dilemas...
Prometi a mim mesma ser cada vez mais racional e menos emocional...ser demasiado emotiva não é bom,fragiliza-nos, enfraquece-nos, domina-nos...
Prometi também que não iria cometer um erro que sempre cometo: fazer as perguntas e eu mesma dar as respostas...pelos outros!
Prometi que não me iria deixar levar...
Sempre que dou um passo em frente, o meu lado racional pede-me que dê dois atrás! Sempre que reajo como uma menina, a razão pede-me que seja a mulher que sempre fui! No entanto, a mulher que sempre fui sente-se feliz quando volta a ser menina!
Continuo a sentir que a menina quer ficar e a mulher quer fugir...e continuo sem saber qual das duas vai vencer: a menina ou a mulher!
Começo a achar que isto dos Astros tem mesmo influência em nós...nunca me senti tão Balança como agora!

A Vila...

Estou de férias num dos sítios que,hoje que penso nisso,está ligado a vários momentos marcantes da minha vida.
Uma das minhas melhores amigas é de Vila Real de Sto António.Desde sempre que a ouvi falar da 'Vila' com o amor com que se fala da terra onde temos as melhores memórias,onde passamos os melhores momentos,onde voltamos sempre para junto de quem amamos.
Vim com ela para a Vila num dos momentos mais tristes da minha vida...vim rir,vim estar com amigos,vim arejar a cabeça! Lembro-me de,na altura,perceber logo o que esta terra tinha de especial.Mais tarde voltei, desta vez para celebrar uma nova e feliz fase da minha vida e para namorar na Vila...
Passaram-se anos sem cá vir...agora volto,sozinha, numa nova etapa e para,mais uma vez, me voltar a recordar porque gosto tanto e me sinto tão bem por aqui.
Não tenho nenhuma ligação de infância a um sítio de férias, como grande parte das pessoas...não tenho onde voltar todos os anos para estar com a familia, para rever amigos de infância, para reviver memórias...mas,se tivesse,gostave que esse sitio fosse Vila Real de Sto António!
Não sei se algum dia terei filhos mas se os tiver, embora ache que é importante as crianças saírem do seu país, terem contacto com outras culturas, quero também que eles façam amigos,criem memórias,criem laços...e esse sítio,o sítio onde a familia vai passar férias,onde as crianças vão ser felizes, vai ser Vila Real de Sto António...ou melhor, a Vila!

Mãe ou mulher?

A propósito de uma conversa, um destes dias, com uma das pessoas cuja opinião eu mais prezo, e cuja sabedoria eu mais admiro, surge a seguinte afirmação: ' o mal de grande parte dos homens ( e ele é homem), é que muitas vezes eles querem uma mãe e não uma mulher.Esquecem-se que nenhuma mulher quer ser mãe do seu próprio marido...pelo menos não durante muito tempo!'
Ora aí está uma coisa que faz todo o sentido! Realmente, a determinada altura de um relacionamento,  a mulher (nem todas, claro!), assume também o papel de mãe. Mas, não considero que a culpa disso seja do homem, não exclusivamente! Nós mulheres também somos culpadas porque deixamos vir ao de cima o nosso instinto maternal e passamo-lo para a nossa relação. O 'deixa que eu faço',o 'eu trato disso', o querer proteger o nosso homem de tudo o que lhe possa fazer mal, o poupá-lo a determinadas coisas ou situações, são próprios de uma fêmea que defende e protege a sua cria. E tal como uma mãe, também nós não deixamos espaço para que eles se tornem independentes, donos de si, fortes...
Será isso que se quer de um relacionamento? Um que dependa do outro, um que dê a asa e o outro que se esconda debaixo dela, um que faça e o outro que espere que tudo seja feito? Não! Nenhum relacionamento resiste a esta substituição do Amor pelo instinto maternal.
O que homem quer realmente, é uma mãe mas também uma mulher, uma amante...e ninguém (ou quase ninguém), consegue desempenhar os três papeis na perfeição! Um dia, vão os dois aperceber-se que falharam...o homem porque substituiu a mulher pela figura de mãe e deixou de a ver como mulher e como amante, a mulher porque se deixou iludir pelo instinto maternal e deixou de ter um homem que cuide dela, que a proteja, que a deseje, para ter um de quem ela cuidou, a quem ela protegeu, a quem ela amou...como um filho, não como um amante, não como um marido!
Não existem fórmulas perfeitas para o Amor, para os relacionamentos mas, uma coisa é certa: há que separar bem as coisas, há que decidir se queremos viver uma relação de amor carnal, de paixão, de sedução, em que cada um não deixa de ser um individuo, ou se queremos viver uma relação 'parental', em que há sempre um que depende do outro, que precisa do outro, que vive do outro...
Eu escolho ser Mulher!